Смехопанорама

57 582 подписчика

Свежие комментарии

  • Павел Шихалев
    Особенно про СССР....В СССР секса не б...
  • Георгий Семенченко
    Обхохотался.... всё класс- Вот у меня спра...
  • Георгий Семенченко
    Насмеялся от души давно хороших подборок не было .....В СССР секса не б...

Хорошего вам настроения!

grey Хорошего вам настроения!
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...
могу выносить мусор, мозг!!!!
Я вообще, очень способная девушка!

 

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

grey Хорошего вам настроения!

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

***

 

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

 

***
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

 

***

 

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

 

***

 

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

 

***

 

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

 

***

 

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

 

***

 

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.
grey Хорошего вам настроения!
- Чем теперь займешься?
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака...
*****
Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...
*****
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"...
grey Хорошего вам настроения!
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

 

– У тебя есть телефон?
– Есть!
– Работает?
– Нет, бл*дь, учится!

 

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

 

Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

 

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?

 

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

 

– Вова, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне, Хуев!
– Вообще-то, я Ложкин!

 

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

 

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
– За что, старый?!
– Я ж тебе, дура, говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну.
grey Хорошего вам настроения!
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "
grey Хорошего вам настроения!

 

– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.

 

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

 

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.

 

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

 

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

 

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

 

В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

"Девочка с персиками " – полная версия.
grey Хорошего вам настроения!

 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку...

 

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне...

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
- Блиин..., можно подумать три года хлеба не ела...

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

 

Не так опасны женщины кричащие,
Что в ссоре истерят и «выпускают пар»
А вот спокойные на вид, молчащие
Способны нанести исподтишка удар, Решающий...

 

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!...

 

Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек что-ли?!........Жалко его конечно....

 

Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет...

источник

Картина дня

наверх