Последние комментарии

  • Alexander Bocharov
    Спасибо! Очень ценная информация :-) ВЭк живи, вЭк учись :-)Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы...
  • алексей гарбузь
    Вот именно- всем даст, а вам- нет! Смысл очевиден!- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Насчёт бабы - пожалуйста, поконкретней. "Всем не даст" - как-то многосмысленно...- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться...

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян...

- Не женское это дело...

- Какое?

- Ой, любое.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет!

- Да, Ефим, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нить подиктую, типа протестирую.

- Без базара!

Фима выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Фима хватается за голову:

- Ой, епть…, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…

– Петрович, бухал вчера?

– О, точно! Я же Петрович!

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:

- Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!

Секретарша немного подумала, да и согласилась.

А босс все не унимается:

- Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!

Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:

- Послушай, Роза, а сколько ты возьмешь за …все …?

- Как обычно, 50 шекелей...

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!

- Почему?!

- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...

- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

Популярное в

))}
Loading...
наверх