- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! - Но ей же нравится!...

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки...
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну и что, это же не мой корабль.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?

— За самолёт зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?

— Тю! Самолёт на погонах!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Раннее развитие поражает меня в самое сердце. Недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети после трени в раздевалке:

- Ты на чем щас, на сушке или на массе?

- Да я пока на молоке...

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!

- Но ей же нравится!

- А мне не нравится!

- Таки я на ваш и не кладу...

Встречаются два друга. -Ну как дела?...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно!

Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! " 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…

От хорошей жизни йогами не становятся…

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...

Пить хочу, боюсь возвращаться...

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх