Смехопанорама

57 810 подписчиков

Свежие комментарии

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

- Маш, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

По молодости я чуть было не женился.

Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"
Женщина: К мужу.
Oхраник: А что это за балон?
Женщина: Капли в нос.
Oхраник: А почему так много?
Женщина: Какой нос такие и капли.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия…

… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: 
— Могу ли я вам чем-то помочь? 
— Да вот нам нужно выбрать блузку. 
— Какой у вас размер? 
Ну одна: 
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... 
Другая: 
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

Ректор на выпускном:
"После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

Картина дня

наверх