Смехопанорама

57 530 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))Чтобы познакомить...
  • Юрий Юрчук
    С годами вино может не только благороднее, но скиснуть.- Чо вы так парит...
  • Кот Рыжый
    последний анек--отменно!- Чо вы так парит...

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

— Может ко мне, кино посмотрим? 
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

- Девушка, а вы спортом занимаетесь?

- Конечно! Каждый день...

- А каким видом?

- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так, а зачем в стюардессы пошли???

- Коньяк люблю!!!

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

- Чё? Чё ты гонишь!

- Не веришь?

Кричу из комнаты:

- Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

- Обе, сынок.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.

- Да вы что? И когда похороны?

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Летом компетентность работников бывает двух видов: 
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

 
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Природа человека двойственна. 
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину...

В Польше легализовали марихуану.

Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

Картина дня

))}
Loading...
наверх