Смехопанорама

57 593 подписчика

Свежие комментарии

  • Uri Strukow
    Кому разрешили не носить маску- DUREX- Извините, боюсь...
  • Олег Кошевой
    Хорошо не будем.Сайт знакомств. ...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))))Знак, замеченный ...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике.

..
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!
А бабка:
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Картина дня

наверх