Последние комментарии

  • Anna Lomeiko
    PETROVICH  ,   ETO  NE   PRO   TEBJA   :) На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль...
  • вячеслав крупнов
    Что-то для 20 Света плохо выглядитПо улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу...
  • вячеслав крупнов
    Хора закуска- квашена капустка. и подати не стыдно и сожрут не жалко!Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви...

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают...

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Софочка со слезами звонит к своей матери:

- Мама, меня Фима побил!

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я таки тоже так думала…

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Почему-то самые приятные вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной!

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:

- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.

Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

- Неизвестно, был ли он матросом?

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:

- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:

- Бензин - 40 руб/литр.

Популярное в

))}
Loading...
наверх