- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать!...

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Чем позже приезжает «Скорая», тем точнее диагноз

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Встречаются два друга. -Ну как дела?...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно!

Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! " 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…

От хорошей жизни йогами не становятся…

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...

Пить хочу, боюсь возвращаться...

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх