Смехопанорама

57 794 подписчика

Свежие комментарии

  • Aнатолий Райков
    Мужик полощет в т...
  • Юрий Мельников
    Сара, ты отдалась Мойше по любви или за деньги?- Странный вопрос! Конечно по любви! Разве 1000 рублей - это деньги!?- Сёма, я хочу те...
  • Галина Самошина
    Вот почему мой муж перечитывал"Три мушкетёра".Оказывается, он взрослел.Во время ужасного...

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.

 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машини…

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается...

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется

Картина дня

наверх