Последние комментарии

  • алексей гарбузь19 апреля, 21:37
    Кто, Фаина? Ну... И вкусы и запросы ваши странны, вы экзотичны, мягко говоря.— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:43
    ... а при чём тут половой признак... ???   (( Если, это про Фаину Раневскую, то по мне - она красива... и душой и тел...— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Владимир Кириллов19 апреля, 20:39
    Вы много встречали некрасивых, но добрых женщин?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!...

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды.

Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

- Жадина-говядина, доченька.

У молодой пары семейная жизнь не сложилась, потому что Коля был ВДВшник, а Оля была не фонтан.

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке. Антон".

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Популярное

))}
Loading...
наверх