Последние комментарии

  • Гимназия почта МБОУ гимназия27 марта, 5:33
    Хохотали до слез))– Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.26 марта, 23:25
    Совет Еленочке: Опустись на коленки, раздвинь ножки, вкрепляй.                          P.S.: ЕЖЕЛИ ЕЛА ГОРОХОВЫЙ СУП...Блондинка звонит подружке:- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.26 марта, 23:01
    Как нехорошо лишать слов Славика. Ну, почему нет его ответа? - ОЙ, ЗАБЫЛ СПРОСИТЬ...Блондинка звонит подружке:- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню...

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция.

.."

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

- Фу, хоть дома все в порядке!!!

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?

- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Популярное

))}
Loading...
наверх