Смехопанорама

57 612 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))Она, с утра, обиж...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))0Сначала: «Любимый...
  • Алекс Скорпион
    класс, класс- Папа, а у вас в...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.


- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

- Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

Картина дня

наверх