Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Александр Фишкин
А рыбешка-то не дура )
Александр Фишкин — Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...
Влад Заболотный
уберите кто нибудь скобки от Рушана и Псаки
Влад Заболотный В отличие от женщин, мужчины размножаются делением...
jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1999 621
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1999 621
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1562 433
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+916 81
Новое на сайте
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь....

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь....

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну…

22 фев, 22:02
+6 1
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

В ТЮРЬМЕ: — За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я… Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: — Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долг…

22 фев, 21:58
+4 0
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"...

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"...

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сход…

22 фев, 21:54
+5 1
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...

К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо. - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. …

22 фев, 21:51
+20 1
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал!..

Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал!..

Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало…. - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных. Вч…

22 фев, 21:48
+5 0
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал!..

Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал!..

Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало…. - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных. Вч…

22 фев, 21:48
+2 0
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд…

22 фев, 12:57
+24 2

Голова закружилась, сердце застучало...

развернуть

Голова закружилась, сердце застучало...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Голова закружилась, сердце застучало...


Источник →

Ключевые слова: анекдот
Опубликовано 16.05.2017 в 13:59

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
mvilorich Vilin
mvilorich Vilin 17 мая 17, в 06:02 Не Лукашенко, а Порошенко! Там очепятка! Текст скрыт развернуть
3
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов mvilorich Vilin 17 мая 17, в 06:56 когда появился этот анекдот,про Порошенко никто даже не слышал... Текст скрыт развернуть
0
Алекс Скорпион
Алекс Скорпион 17 мая 17, в 06:31 отлично, только на месте второго мужика была девушка - я эту сцену сам видел в электричке... Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 3

Последние комментарии к …

Мурат Джаксыкельдинов
Алива Ната
Вот потому-то у нас на людей денег никогда у власти нет.
Алива Ната За что мы любим Дженнифер Псаки.
виктор Игнатенко
Евгений Кубляков
без дженни скучно стало
Евгений Кубляков За что мы любим Дженнифер Псаки.
anatolii660 reznikov
Наталья
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1999 621
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1562 433
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Чешем языками
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...

К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо. - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. …

22 фев, 21:51
+20 1
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением...

Доктор говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются… Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавк…

21 фев, 21:52
+82 4
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам. Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада. Повесил навигатор в ма…

21 фев, 12:57
+61 6
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд…

22 фев, 12:57
+24 2
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"...

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"...

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сход…

22 фев, 21:54
+5 1