Смехопанорама

57 817 подписчиков

Свежие комментарии

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса...

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...

Господи! Только б он мириться не надумал!..

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! 
— Бесполезно, он тоже не будет!

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Летит американский самолет.

К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.

Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Через минуту возвращается, подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

- Халява, сэр!

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Летит американский самолет.  К нашему туристу подходит стюардесса...

На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Второй:

- ... Спасибо.

Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…

Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протягивает ей чек на $10 000.

Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Картина дня

наверх