Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой?...

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.

Звонок в дверь, наркоман открывает:

- Вы кто?

- Мы пожарные!

- А... так пожарьте мне мясо!

- Да мы-ж не жарим, мы тушим.

- Так потушите...

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Подходит один солдат к дpугому:

- Слышь, Вань, пошли над майоpом подшутим!

- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.

Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.

Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.

Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.

- Почему?

- А между нами еще ничего не было.

- Как же вы живете?

- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

- А почему ты сама не предложишь?

- Я не знаю как, и стесняюсь.

- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или трахаться?"

На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой.

Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.

Привез подарки. Молодая спрашивает:

- Дядя, вы хотите чай пить или трахаться?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

- Еба…ься...

- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас трахнет.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.

- Я миллионер!

- Я твой друг.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна.
- У моей тоже характер еще тот.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх