Смехопанорама

57 721 подписчик

Свежие комментарии

  • vbifded26 февраля, 10:08
    встречаются две собаки - одна : а что это люди в намордниках стали ходить? с нас что ли пример берут? вторая: а что т...После просмотра "...
  • Александр Маркитанов26 февраля, 8:18
    неправда, лишь каждый четвёртый, а это 25%.в знаменитом квартете Билз, только Макартни левша- Дорогая, я прин...
  • Valdemaras Orlauskas25 февраля, 12:33
    Феноменально! Хотел оценить "смешно",но последняя шутка чуть вообще не заставила поставить дизлайк. Всегда было наобо...- Дорогая, я прин...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, жопа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

 

Сексопатолог пациентке: 
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Картина дня

наверх