Смехопанорама

57 591 подписчик

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))Идет по лесу Иван...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))0Монашка звонит в ...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))))Негр на скамейке ...

Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? Анекдоты про нашу жизнь…

— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём…
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д…
И вдруг… Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие…
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки, сынок!

Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? Анекдоты про нашу жизнь…

***

— Скажите, как это у вас получается: вся страна в кризисе, а у вас всё в порядке?
— Всё просто: главное — не переоценивать роль денег в жизни и легко с ними расставаться.
— Так, про расставаться я всё понял… А теперь расскажите, как с ними встретиться!

***

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

***

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!

***

— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».


— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

***

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

***

— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».

***

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый?

***

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

***

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

***

Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…

***

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

***

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

***

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили…На следующий день.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх