Смехопанорама

57 660 подписчиков

Свежие комментарии

  • Александр Донигевич
    Всё вертится вокруг папиной штучки, если БЫ НЕ ШТУЧКА, то не было БЫ ни мамы ни дочки ....Маленькая дочка с...
  • sergmann
    У Мелании такой взгляд оттого что она слепая, дальше своей руки не видит нифига. А вы думали... вспоминает😜Мужчина снимает т...
  • Александр Тимоненко
    что рекламирует негр, когда обливает себя парфюмом, трётся задницей об коня и кричит ему: "пошла!"За завтраком жена...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

— Скажи мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...

Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!...


— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Картина дня

наверх