Я не понимаю фразу: "Устал, как собака"...

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Упал нарик с девятого этажа,
Встал и отряхивается.


Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А фиг его знает, я сам только подошёл!

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...
... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены...

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 
На что второй заметил: 
— Не свисти — денег не будет.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

..

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.
Маляр:
— Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх