Смехопанорама

57 812 подписчиков

Свежие комментарии

  • anatolii660 reznikov
    Придурок он а не гений По тефлоновой сковороде железной вилкой ? Да за это скалкой побашке !- Не успела вчера...
  • Светлана Китранова
    С людьми тоже самое!!Я своего сына наз...
  • Зюзя
    Ну, если тебя устраивают грязные ноги, то...Цилечка, дорогая,...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «»Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»»

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?


— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч...

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

Картина дня

наверх