Смехопанорама

57 812 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктор Муравьев
    ??? = (80 + 66 + 18) : 2 = 82Жена спрашивает м...
  • Галина Самошина
    Чебоксарский трикотаж... Такие жадные торгаши. Заплати копеечку грамотному - получишь прибыль в рекламе- Давайте завтра ...
  • panchugov58 Владимир
    Это же элементарно, Ватсон. 82кгЖена спрашивает м...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.

Второй:

- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.

Третий:

- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Семья на поезде возвращается из отпуска.

Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:

- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:

- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!

Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:

- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?

Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца...

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- 65.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Картина дня

наверх