Смехопанорама

57 815 подписчиков

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

- Герда, почему мне так холодно?

- Потому, что ты, Кай, злой.

- Так я потому и злой, что холодно.

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Две подруги:

- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!

- Откуда ты знаешь?

- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?

- Как? (жмурясь от удовольствия)

- Как наш телевизор – LG.

- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.

Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Картина дня

наверх