Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 12:15
    Интер-ресно... Кто в Гиннессную книгу попадёт: РОДИВШИЕ ЖЕНЩИНЫ, или ВЕСЬ РОДДОМ, или СЧАСТЛИВЫЙ ПРАПОРЩИК?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:55
    Скряги... Нечеловеки... За 90 лет не могли ишшо одни трусы деду купить...Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:47
    =Вам руки сидеть не мешают?=  А ГДЕ СИДЕТЬ?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера...

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку.
Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького!
- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Популярное

))}
Loading...
наверх