Последние комментарии

  • Vladimir Comlev17 сентября, 14:52
    ,,  А мы в тот ресторан больше не ходим ! ! ? "Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак...
  • Vladimir Comlev17 сентября, 14:22
    Не люблю читать , читай на заборе , но за забор не заглядывай ! ?У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...
  • Эди-Сон ХХХ17 сентября, 13:18
    детская загадка: утром поднялся а потом понравился.... - ответ: членУ Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер сюрприз...

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
- Можно нам ненадолго снять номер.
- Насколько ненадолго?
- Да буквально на пару минут.
- Это невозможно!
Подруга, уныло:
- Уверяю вас, это еще как возможно!

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает".

..

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

Математика спрашивают: 
- Вы пойдете голосовать? 
- Нет. 
- Почему? 
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. 
- А что, если все окажутся такими же "умными"? 
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Решили с мужем выпить за любовь... Разнимала нас уже полиция.

Хорошо оплакиваемая работа.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а девушка всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

'

Популярное

))}
Loading...
наверх