Смехопанорама

57 659 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))Поженились фотомо...
  • Рушан Мухамеджанов
    это для самопроверки...я так чек в магазе проверяю и кассиров...В маршрутку ввали...
  • Евгений Попов
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик от...В маршрутку ввали...

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.

- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?


- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?  

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. 
- Почему? 
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! 
- Ну и что? 
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Традиционный семейный “диспут”…

- Дорогая, успокойся! Ты такая бледная… Тебя нужно показать врачу!

- Нет, дорогой! Меня нужно показать морю!!!

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?...

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

Картина дня

наверх