Смехопанорама

57 611 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алексей Bristlie
    Следующая в холодильнике стоит.Едет мужик на ста...
  • vbifded
    согласен... как там у Вини-Пуха : водка такой странный предмет - вот она есть , а вот ее нет!?Едет мужик на ста...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))- В ответ на укра...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду…

… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

- Какое животное растет быстрее всех?

- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидица.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы....

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Картина дня

наверх