Смехопанорама

57 587 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Бачевская
    Кот действительно трётся мордой об то место, которое валерьянкой пахнет.- Вы братья? - Не...
  • Евгений МакЛауд
    Вот почему на грузинах брюки как задом зажатые??)))- Вы братья? - Не...
  • Алекс Скорпион
    веселая подборкаПарень (влюбленно...

Депутат Жириновский внес несколько поправок в лицо депутата Шандыбина

А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!

- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!



она:

это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...



Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:

"Оказываю секс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!!!

- И оказывает, шалава!





Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "

Я тебя люблю".

А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно"



Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала.

..

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.



За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды



Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...



Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?

Вовочка тянет руку.

Учительница говорит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно - как?

- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.



Звонок в Скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Бля, да вы что! Это ее муж!



Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками.

- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?

- Да грит не, я пароль на фтп для пользователей генерирую.



Он стоит перед ней на коленях:

- Я тебя люблю! Будь моей женой!

- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.



Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина



 

Картина дня

наверх