Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное...

Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.


— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее...

… даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Мы с мужeм живeм в дoстатке. Тo oн мeня дoстаёт, тo я егo.

Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?

 

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(

- А у меня есть:)

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты -то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

- Да, дорогая...

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- Как ты это издалека смогла понять? 
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх