Смехопанорама

57 613 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))))Прошлой ночью я в...
  • Е В
    Чё, набрался, ссука!?Банк - это место,...
  • Александр Рубцов
    иРАКЕЗ. Делавары, оджибве, могиканы, гуроны, тускарара, ... ой ...вай мэ- А я свою кобру ...

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.

Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то тут везде юг.

Картина дня

наверх