Смехопанорама

57 582 подписчика

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))В СССР секса не б...
  • Valdemaras Orlauskas
    Благодарю,подборка со смыслом. Слегка грустная,но милая.Жена мужу: - Доро...
  • Andrew Kley
    Всё дело в том у какого мужчины. А то ведь действительно у некоторых крома как срам не назовёшь!Сидит один мужик ...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован.

У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Картина дня

наверх