Смехопанорама

57 590 подписчиков

Свежие комментарии

  • Андрей Денисов
    Ну, откуда ему знать, он же мужик.- Вы братья? - Не...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))0Ходят две подружк...
  • Алекс Скорпион
    ооооочень живые и подвижные!Негр на скамейке ...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД.

Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Картина дня

наверх