Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?...

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Что за жизнь!

До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
 - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 
— Да. 
— У вас слух есть? 
— Ну мы же как-то ведем диалог...

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

 

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. 
— Че так? 
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... 
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка.
Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит?
Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место.
Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Картина дня

))}
Loading...
наверх