Смехопанорама

57 612 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))0Сначала: «Любимый...
  • Алекс Скорпион
    класс, класс- Папа, а у вас в...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))Алло! Это отдел к...

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.


Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

- Молодец, садись, пять! 
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права...

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Картина дня

наверх