На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот...

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

-Анекдот свежий рассказать?
-Расскажи
-Крепкая мужская дружба!
-...Ну а в чем анекдот? 
-Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :(
Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Сегодня муж сказал:

- Ты, когда злишься, такая классная!!

А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец!

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…

… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! »

76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...

- Почему скорбят эти несчастные женщины?

- У них мужья — танкисты.

- Воюют где-то?

- Да. В интернете на танчиках.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".

- Люся, а это как?

- Как, как... Не слезать с неё!..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Продавец женщине в магазине:  — Вам чем-нибудь помочь?...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

— Боже, что для тебя миллион лет? 
— Это как будто секунда. 
— А что для тебя миллион долларов? 
— Это словно одна монета. 
— Тебе не сложно дать мне одну монету? 
— Секундочку...

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. 
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? 
— С бурной рекой. 
— Красиво! И куда я впадаю? 
— В истерику.

Продавец женщине в магазине: 
— Вам чем-нибудь помочь? 
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку. 
— Ну... может быть, ноутбук? 
— Нет, ноутбук у меня уже есть.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх