Смехопанорама

57 583 подписчика

Свежие комментарии

  • Андрей Stan
    фамилия солдата - это зачетно?!... ))))))Приходит мужик к ...
  • Алекс Скорпион
    все понравилось, особенно ПечникОдин печник клал ...
  • Галина Емельянова
    Лежу гневаюсь.Приходит мужик к ...

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Жена:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ или ЭТОТ?

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!


— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...

Пить хочу, боюсь возвращаться...

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!!!!

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

Приходит мужчина в аптеку:

- Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

- Не легче, я сам лор...

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки...

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Картина дня

наверх