Смехопанорама

57 625 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    все понравилось, сделано со вкусом и полноценным юморомТы знаешь, Юрка п...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))Ты знаешь, Юрка п...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))Двое входят в бар...

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «»Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»»

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню?...

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко.
- Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Картина дня

наверх