Последние комментарии

  • сергей иванов27 марта, 6:32
    ,, моя жена каждый день просит у меня 100 баксов  - А зачем ей столько денег ? - Хрен ее знает , я ей ни разу не дал ".Жена спрашивает мужа— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?...
  • Гимназия почта МБОУ гимназия27 марта, 5:33
    Хохотали до слез))– Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.26 марта, 23:25
    Совет Еленочке: Опустись на коленки, раздвинь ножки, вкрепляй.                          P.S.: ЕЖЕЛИ ЕЛА ГОРОХОВЫЙ СУП...Блондинка звонит подружке:- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!...

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?...

Захожу в квартиру.
Начинаю раздеваться.
Бежит в прихожую старшая дочь.
Поднимаю на руки. Целую. Убегает.
Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.
Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать.

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе хрен на меня начальству жаловаться.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон... Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел...

Популярное

))}
Loading...
наверх