Смехопанорама

57 818 подписчиков

Свежие комментарии

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!


- А что, он и к вам ходит?

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2019 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Картина дня

наверх