Смехопанорама

57 810 подписчиков

Свежие комментарии

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.


Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.

Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.

Входит внутрь - там никого.

Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-… вполне он мог бубну снести…

-… бубну снес, ну так черва осталась…

-… две, конечно, мы ему всунем…

-… две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.

Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-… сначала спокойно трефу отберем…

-… а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-… а теперь прорезаем пику…

-… точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Картина дня

наверх