Смехопанорама

57 583 подписчика

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    насмеялся вдовольИдёт лекция о сам...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))Судья спрашивает ...
  • Eвгений Днепровский
    Искал на кухне соль, нашел текилу. Теперь надо искать соль и лимон!Судья спрашивает ...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Я свою меру знаю! Упал — значит хватит!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Папа говорит сыну за столом:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седого дедушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Картина дня

наверх