Смехопанорама

57 583 подписчика

Свежие комментарии

  • Елена
    Дедушку жалко)))))Приходит мужик к ...
  • Ингерман Ланская
    про прораба - это совдеповская ха-хаУчительница рисов...
  • Лена Губайдулина
    на третьем фото маникюр прям позорище, лак уже облупился(( не можешь срать - не мучай жопу, крась ногти бесцветнымВстречаются два о...

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

- А вы куда на Новый год едете?

- На жопе с горочки.

- Подождите, мы с вами!!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Очередь:

- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

- Мужик, ты офигел? Это банкомат!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!

Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

- Я могу записаться к терапевту?

- У нас терапевт платный, 2000 рублей.

- А если к бесплатному?

- Пожалуйста, но только очередь два месяца.

- А если без очереди, может быть, договоримся?

- Договоримся. 2000 рублей.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Картина дня

наверх