Смехопанорама

57 829 подписчиков

Свежие комментарии

  • Анатолий Попков
    А меня жена с корпоратива сама забирает.  Это был решающий аргумент, когда она просила купить ей машину.В аптеку заходит ...
  • Евгений Попов
    Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, ка...В аптеку заходит ...
  • Геннадий Бегеев
    Они почему-то думают, что это всё смешно, убогие...Утром в метро все...

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

..Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”. 
Вы никогда так не ошибались!!!

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Ковбой заходит в салун и заказывает рюмку виски.

Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Ковбой шокирован и разозлен!

Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история.

Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси, он дольше всех тут работает.

Ковбой подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- 100 баксов…

Ковбоя жаба давит, но любопытство победило, и он дает пианисту сто баксов…

Тот приподнимается, смотрит на него мутным взглядом, потом бьет по клавишам и поет:

- Паааачему обезьяна мочит письку в рюююмке?..

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер...

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Картина дня

наверх