Смехопанорама

57 665 подписчиков

Свежие комментарии

  • Борис Тросницкий
    Работать это "работать", я правильно понял?Сегодня мы возьмё...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))В деревне молодая...
  • Александр Фесенко
    Заходи, дорогОй, а то одному скучно!В деревне молодая...

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Начало ХХ века.
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы.
Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило…

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина.

Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

- Через 800 метров поверните направо...

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:

- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард...

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

Картина дня

наверх