Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы...

Он буквально ворвался в ее тихий и нежный девичий мир, мощно перелайкал все фотки, дерзко отписался в комментах и трогательно слал мемы и фотки котиков с подписью "это ты". Разве могла она устоять...

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Погуливаешь?

- Ну, разве только за это...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

- ЗАЖИГАЛКА....

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

- Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Что пишешь, заяц?

- Диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- Да где ты такое видел?

- Пойдем, покажу кое-что...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.

Бежит волк.

- Что пишешь, косой?

- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?

- Пойдем со мной, покажу кое-что...

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

- Да где такое видано?

- Пойдем, покажу кое-что...

.....

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх