Смехопанорама

57 810 подписчиков

Свежие комментарии

  • Rustam Kuchkarov
    Она до сих пор там.Со стороны казало...
  • Алексей Рябов
    Ну хлопнула по плечу, а реально чо дальше то.Со стороны казало...
  • Viktor Tumpurov
    Север .секса хотца-хош повара-нееет,проходит месяц ,ну давай-но будет знать ещё двое-держать его будут-не нравится ем...- Какая разница м...

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

1. Грудь — это лицо женщины!

2. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают.

Удивляюсь, почему не падают.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

- Что тебе надо?

Мужик отвечает:

- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?

Старик китаец говорит:

- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.

Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.

- Завтра утром и ноги моей тут не будет.

- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.

- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:

- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:

- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.

- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент, успев прочитать на обратной стороне камня:

- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!

Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:

- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит...

Главное оружие женщины - красота.

Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Картина дня

наверх