Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения...

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Начало беременности было просто замечательное!..

Порошенко договорился с Трампом…

… о поставках горячей воды из Пенсильвании.

- У меня сын родился!

- О, поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Это как?

- Орёт на всех и жену за грудь хватает!

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.


- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал
молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…

… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…

Муж ей:

- Ты где была???

- На рыбалке!!!

- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???

- Рыбы не было…, а клёво было!

- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.

- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок.

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!

- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх