- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Ты как на работу добираешься? 
- Сквозь сон...

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

- Прекрасно, что наши дети - все в тебя…

…но с этим надо уже что-то делать!

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Девочка второклассница спрашивает:
- Мама, а что такое аборт?
- Ты откуда это слово узнала???
- Из школьной книги для чтения.
Мать в шоке -А ну покажи!?
Та приносит книгу, открывает нужную страницу, а там написано "И волны бились о борт корабля"...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
- Но ведь РосТеха тогда не было ...

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее? 
- Аппетит у меня хороший...:))

Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены...

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 
На что второй заметил: 
— Не свисти — денег не будет.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

..

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.
Маляр:
— Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх