Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну...

— Пойдем завтра на рыбалку?! 
— Нет! 
— Почему? 
— Мне жена дома пить разрешила.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании…
— А Шурика?


— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел.

— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

- Есть, но они уже за границей.

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери...

Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?


— Не знаю, жена ещё не решила.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.

У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.

Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?

И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:

- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх