Смехопанорама

57 814 подписчиков

Свежие комментарии

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.

А теперь что?

Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору:

- ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!

!!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то…
-А зачем вы его держите?..

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д—дак в—ведь — не пускают!!!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.

Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Бабка крутится перед зеркалом: 
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 
- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

Картина дня

наверх