Последние комментарии

  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь...

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

- Скажи, почему ты так поздно женился?


- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.

- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.



В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и …

… Михаил Ефремов, когда пьёт.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Женщина лежит в постели с любовником.

Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.

Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".